tag:blogger.com,1999:blog-86023750808613098632012-02-08T18:12:34.518+08:00Recording and embracing every single moments of my life.Jhttp://www.blogger.com/profile/06289884019992602944noreply@blogger.comBlogger701100tag:blogger.com,1999:blog-8602375080861309863.post-8007941561090536982012-02-06T03:14:00.002+08:002012-02-06T03:21:28.773+08:00

作曲：阿信填詞：阿信編曲：五月天監製：五月天 會不會　有一天　時間真的能倒退退回　你的我的　回不去的　悠悠的歲月 也許會　有一天　世界真的有終點也要和你舉起回憶釀的甜　和你再乾一杯 如果說　要我選出　代表青春　那個畫面浮現了　那滴眼淚　那片藍天　那年畢業那一張　邊哭邊笑　還要擁抱　是你的臉想起來　可愛可憐　可歌可泣　可是多懷念 懷念總是　突然懷念　不談條件當回憶　衝破考卷　衝出歲月　在我眼前我和你　留著汗水　喝著汽水　在操場邊說好了　無論如何　一起走到　未來的世界 現在就是　那個未來　那個世界為什麼　你的身邊　我的身邊　不是同一邊 友情曾像　諾亞方舟　堅強誓言只是我　望著海面　等著永遠　模糊了視線 會不會　有一天　時間真的能倒退退回　你的我的　回不去的　悠悠的歲月 也許會　有一天　世界真的有終點也要和你舉起回憶釀的甜　

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“我要读心理学！” 经过了一番的深思熟虑，小橙终于做了这个足以让他的人生来个180°大转变的决定。虽说是深思熟虑，但主要原因不外乎是“那科系有够神秘”，“科系的名字很酷！”和“想要了解人类的思想”等，很肤浅又很表面。他的父母不反对这决定，但亲戚长辈们似乎有不同的想法。 “读了心理学，以后找得到工作吗？” “心理学能养活你一辈子吗？” “我有个朋友读心理学读到疯了，你想要变成他那样吗？” “不如去读accounting/engineering/medicine好点，至少会有稳定的工作” “你还不会想啦，你不成熟啦，你的决定是错的！” 小橙就好象犯人般坐在中间，外边围着他的都是那些亲戚长辈们，你一言我一句的狂批评。这些评语，也让他父母的立场动摇了。 “你真的要读心理学吗？不如再重新想想吧。。。心理学，好像不太好。。。”回到家后，他的父母一开口就是这句。小橙知道，完了。 --

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昨天下午，最终学期的成绩公布了。 看着自己的成绩，我知道，奇迹发生了！ 我，可以以第一等荣誉生的身份毕业了！！ 打从进入大学的那天开始，我就把“第一等荣誉生”列为我个人的大学最终目标。虽然说成绩好并不保证美好的前途，但我个人觉得成绩好/活跃于课外活动至少能提高那几率。 三年大学生活，我发现好像没几个人是这样想的。时常，他们都觉得我把学业/活动看得太重；倒不如去打工赚多点零用钱买些名牌货。 真的是别人笑我太痴狂，我笑他人看不穿。 回想起这条路，真不简单。 第一年，成绩中上但到不了目标；没关系，再进步就好！ 第二年，成绩明显的进步了，目标达到了；很好，继续保持！ 第三年初，成绩还好；不错！ 第三年中，成绩稍微的下滑，毕业论文1不太好，毕业论文2还蛮不错；成绩变成还差0.02就可以达到目标了。。。天啊！那几个月我根本就是处于迷茫黑暗当中。忽然间看不到未来，

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今天早上，我一启动车子的那一霎那，电台就传出了一首很收悉，很让我怀念的歌曲：                                                               S.H.E - 恋人未满 不算还好。仔细一算，原来这首歌也10岁了。。可至今，每次唱k我还都会点这首。 再来几首当年的歌： 周杰伦 - 最后的战役 这首歌，当年我班一面大扫除一面唱！ 蔡依林 - 说爱你 第一次追星，拿签名。至今，我还是比较喜欢那时候的她。 S.H.E - Superstar 初中政府考试前三天，我和另外两位朋友冒着大雨追星。结果：都变成落汤鸡，还好没生病。 光良 - 童话 当年的国民歌曲啊！只要是中学生们的任何聚会，都会听到这首歌。那年，

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前几天，我以督导的身份出席了一个生活营。 刚开始的几小时，我就后悔了；感觉自己像是上了贼船，被骗来当苦力。 但在接下来的几天里，这份悔意慢慢的消失了；取而代之的是开心，满足感。 甚至在离营前，我还跟我的组员说：“一开始，我很后悔；开始与你们相处后，感觉开始变得还满不错；现在混熟了，我的感觉就是‘还好我来了’！” 营员们都还是入世未深的中学生，很多事情都还未尝试过。 当义工，探望智障院，回忆童年等；相信他们从中体验了/学了好多好多。 但这些活动对我来说，都还好。 不是说我从中没学到些什么，只是由于我本身所修的科系的缘故，这些事情我做过太多次了，所以也习惯了。 反而是与青少年们的相处/谈天/互动，让我有了另一番新的体验。 这是我第一次以朋友的身份与青少年们交往。 一开始还以为我和他们之间会有代沟，但其实并不是这样。 他们之中，有思想成熟的，也有调皮搞怪的；与他们相处的过程中，

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这两个礼拜，我所说/听得最多的一句话是“有缘再见”。 为什么是“有缘再见”；而不是单纯的“再见”或“拜拜”呢？ 理由很简单。 因为这次的别离，保证不了下次的重逢。 大家不会再如预期般的在明天早上八点到课室里等着上课；下次见面，很有可能是会在几年后某某人的结婚典礼上。 十年？五十年？或是下辈子？没人知道。 缘分的奥妙，我领悟过了。 出席了那么多的聚餐，我没哭。 原本还以为自己会哭得稀里哗啦的，但最后还是选择将眼泪留给了自己及漆黑的夜晚。 几个月前有个亲人过世时，我也是这样。我没哭。 直到几个月后的前几天，听了某电台新播出的新年歌；终于我哭了。 想起了那亲人，从小到大她不曾在我的新年回忆里缺席过；明年，将会是第一次。 想到这里，眼泪不由自主地流下来；眼泪像是被困了很久似的，哭了好久好久。 这次，我想也会这样吧？ 可能我会在几天后的夜晚，临睡前来个“眼泪大释放”。 很有可能，

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有可能是因为离乡背井的缘故； 相比之下，家人之间的亲情比那些轰轰烈烈的爱情更能触动我心。 一部舞台剧， 没有星光熠熠的演员阵容； 却能带出了那份纯纯的感动， 那份对家人的思念。 有好几幕，我流泪了。 故事背景是在我的家乡，发生于父母的孩童时代。 从小，父母时常告诉我们他们的孩提时代是怎么怎么过； 他们的照片我更看过了不少于十次。 可能因为这样，我对这部舞台剧有了更多的想象； 甚至觉得这故事是真的。 家人嘛， 我想，应该就是彼此的守护天使吧？ 无论有血缘关系或无； 无论在哪里，什么时候； 我们都在守护着对方，不是吗？ 就像上图，不论是1961或2011； 缘分把我们紧紧的系在一起， 家人就是家人啊。 很庆幸自己有机会观赏这部舞台剧。 除了勾起对家人的思念， 它让我沉醉， 更让我暂时的逃脱了生活压力。 演员们热情卖力地演出， 那些汗水，泪水；那份努力，坚持， 身为观众的我，

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前几天，有位朋友问我：“平时你最喜欢读些什么样的书？” 这问题，难倒了我；因为大多数的书我都接受得了。 想了想，决定了“生活小品”就是我的答案。 为什么？ 原因：我享受阅读别人生活中的平凡趣事；更享受从中了解其他人是如何看待/了解/对待这个世界。 一份报纸，个人最喜欢的就是副刊。 那里除了有报道一些发生于世界各地的趣事，更刊登了某某平凡人所叙说的平凡生活（当然，有时也有报道一些有心人士如何效力社会等等）。 我个人觉得并不是只有世界名人/历史伟人的自传才能够“激励人心”；反而，在我心情低落时，激励我的往往是那些平凡人所述说的平凡生活趣事。 每个人都有着不同的生活，不同的生活态度；而读着别人的生活，了解他们对生活的态度；让我开拓了我的视野，了解了这世界有多美好多特别，开始了解“人生”。 每个人都是自己平凡生活里的大英雄。 大家都像超人很厉害的打怪物般；

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二零二零年一月一日，晴 第一次的见面，是在我的办公室里。 他，四十岁有余，身材魁梧；根本就是一个拳头就可以把人打昏的样子。 但不是这样。 他那飘浮不定的眼神，似乎在向我诉说着对人们的不信任； 他的种种动作，透露了他的紧张及不安。 "吱" 椅子与地板轻轻摩擦而发出的声音， 足以把他吓得瞳孔放大，脸色变苍白。 我知道：他很需要我的帮忙，而我一定得帮他! "怎么了？" 我轻声地问 “我不知道。。。我不能说。。。”他那颤抖无力的声音，让我感觉到了“绝望”。 他哭了，歇斯底里的哭了。 二零二零年一月三日，阴 我和他来到了他家楼下。 阴暗的天气，臭气冲天的四周，另加一栋栋的旧式公寓；完美的组合在一起。 简单来说，就像恐怖片里主角要进入鬼屋探险的气氛。 “我家就在楼上。我爸和儿子现在因该都在睡觉。请。。”他的语气还是那么的颤抖无力。 就在我们要踏入门口的那一刻，旁边传来了“可咯可咯”的声音；

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一个激励人心的短片。 之前也读过类似的书籍，所以这短片的内容对我来说并不陌生。 读归读，激励归激励，了解归了解； 是否真的能/会在日常生活中运用，又是另一个问题。 自己身边的朋友对这也略懂一二，但我们都只会纸上谈兵。 不然，大家应该都事事顺利。 我个人还蛮相信这个理论， 也一直在努力尝试着把它给融入我的日常生活。 至于那效果，我就不多说， 大家自己试一试吧！ P/S. 此篇纯粹只是为了分享这短片.

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终于都结束了。 那些让我担心了好几星期的事情， 都在这几天里陆陆续续的画上了句号。 那些交叉了好一阵子的平行线，回到了各自的轨道， 不太可能有下一次的相遇。 那看似漆黑的前路，出现了阵阵的微光， 原来黑暗也不过是如此。 之前还一直担心害怕， 都怪自己不自信， 拖了一阵子才敢行动。 行动后， 才发现原来事情并无想象中那么艰难。 好像已被安排似的， 只要自己采取第一步， 身边的那些事情也慢慢的，悄悄的根据设定好的轨道行动。 到最后才发现， 那些难题其实都不难， 最难的好像是自己的心理那关。 现在都结束了，而且都还蛮园满的。 整个人都轻松了，开心了。 捱过了， 接下来就得好好的冲刺啦！ 再次提请自己："I can accept failure, but I can't accept not trying."

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之前，很羡慕其他人所拥有的幸福。 今天，再从另一个角度看了看自己的周围，才发现： 该有的都有了，甚至更多； 只是自己不曾用“心”去体会。 原来，自己也是幸福的。 珍惜，感恩！

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歌手:五月天当  我和世界不一样  那就让我不一样坚持对我来说  就是以刚克刚我  如果对自己妥协  如果对自己说谎即使别人原谅  我也不能原谅最美的愿望  一定最疯狂我就是我自己的神  在我活的地方我和我最后的倔强  握紧双手绝对不放下一站是不是天堂  就算失望  不能绝望我和我骄傲的倔强  我在风中大声的唱这一次为自己疯狂  就这一次  我和我的倔强 对  爱我的人别紧张  我的固执很善良我的手越肮脏  眼神越是发光你  不在乎我的过往  看到了我的翅膀你说被火烧过  才能出现凤凰逆风的方向  更适合飞翔我不怕千万人阻挡  只怕自己投降我和我最后的倔强  握紧双手绝对不放下一站是不是天堂  就算失望  不能绝望我和我骄傲的倔强  我在风中大声的唱这一次为自己疯狂  就这一次  我和我的倔强就这一次让我大声唱lalalala...就算失望不能绝望

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在我的生活当中，有那么几位嘉宾； 他们不是我的家人朋友，但他们是VIP。 说得仔细点， 他们不认识我，但我认识他们； 我与他们可能有过一面之缘，更可能从来都没见过面； 他们之中有几位是世界名人，也有几位是与我年纪相似的普通年轻路人。 通过他们的作品，我认识了他们。 这些作品，有的是从电视广播那儿得知，但更多是从网路部落得以接触。 我非常欣赏他们的文章与词曲， 但我更欣赏他们对于自己作品的执著，他们往梦想前进的勇气，他们那不屑世俗眼光的独特想法，以及他们的态度。 当大家都在惊叹这几位VIP的作品有多好听/好看/好读时；我惊叹的是他们在作品背后的想法/血汗/执著与态度。 与其说他们是我的偶像，不如把他们归类成我的人生导师还比较正确。 从他们那儿，我看了好多，听了好多，学了更多! 老实说，我非常希望能有个机会和这几位VIP深入畅谈，谈他们的想法/态度及一切；

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花花世界(田馥甄)作曲:张简君伟 作词:蓝小邪昙小白等等等 等一个夜晚向小黄追追追 追每寸阳光玫小红爱爱爱爱 爱上了爱它的它 她和他 多简单 盛就盛开 败就败不用计算 只为自己而精彩自然而然花啊~ 学学花腔花啦~ 借借花香花啊~ 花有多漂亮心要不要也这样烟小花 越消失 越用力灿烂雪小花 越融解 越决心纯白浪小花 越是触摸不到岸越是勇敢 去追赶这世界 就像花开那么快 谁都明白可惜为什么有人 还看不开花啊~ 学学花腔花啦~ 借借花香花啊~ 花有多漂亮心要不要也这样花啊~ 换个花腔花啦~ 花何止香花啊~ 心花若怒放每一朵一个天堂心花若怒放 开到荼靡又何妨 发现长得越大，自己的得失心愈重。 以前，遇到什么事都是微笑路过；现在，什么事都要自己做到最好最完美！ 游戏里，现实中，功课考试，人际关系；都把自己要求到最好，最极限的完美！ 对自己的过失/

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怎么自己变得那么胆小怕事？ 怎么会变得那么犹豫不决？ 当初那勇往直前的勇气，那推动我向前冲的勇气，到底去了哪里？ 才了解失去了往梦想走的勇气，是多么的恐怖。 顿时感到很无助； 尤其是当自己想抓住那梦想，却又没有勇气提起那只手时； 挣扎，无助，恐怖。 原来，失去了追逐梦想的勇气，会有那么多的附带作用。 感觉真的很糟糕！

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一直以来，我都有个人生的奋斗目标。 进了大学，一直都努力朝着那个目标前进。 虽不能说我现在走的那条路是清晰可见的；但总算不是黑漆一片。 怎知，就在快要毕业时，我走着的那条路开始出现了分叉。 越是接近毕业，越多分叉的出现。 有的风景好漂亮，好吸引人；有的则是有着天堂般豪华的目的地。 反观回来，自己一直在走着的那条路，其实真的就是那么的一般普通，那么的平凡。 风景略输一筹；目的地更是不怎么吸引人。 怎么办？ 我到底应该往哪一条路前进？ 各条路都有各的好，但每条路都是不归道！ 这些路，到底应该怎样走呢？ 真的是很“乱”!

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我总是一个人在练习一个人曲:陈小霞 词:李焯雄唱:林宥嘉 一个人去上班又一个人去吃饭再和更多的一个人纠缠话才说到一半没有人听完我不孤单 孤单只是 情绪泛滥 一个人出去逛又一个人躺在床这晚有多少的一个人没伴不够分另一半爱已经用完我不孤单 孤单只是 不够果断我总是一个人在练习一个人寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证我总是一个人在练习一个人寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存我总是一个人在练习一个人寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证我总是一个人在练习一个人寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存没有人在等着一个人一个人在等着没有人没有人在等着没有人(End) 又是一张引人入迷的专辑； 又是一首让我着迷的歌曲。 一个人那么多年了，总是一个人在练习一个人； 习惯了，爱上了。 也开始相信， 没有人在等着一个人，一个人在等着没有人。

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生日就快到了， “你想要什么礼物呢？”也理所当然的找上门来。 我到底要些什么礼物呢？ “我不知道。随便就好。”这个答案也跟着我好几年了。 自己也从来没给自己送过礼物。 我没有什么想要的， 该有的都有了，奢侈的也没必要。 这就是所谓的“知足”吧？ 但我打从心底希望有那么一些东西时可以让我兴奋，渴望得到的。 认真想想， 能让我兴奋满足的，不外是 音乐，梦想，朋友家人。 统统都是些抽象的，是买也买不到的。 好啦，可以算是从“知足”到“贪心”。哈哈！ 这几天因该会到处走走，买一礼物送给自己。 最后，只想对自己说句：“祝我生日快乐！” 我的愿望： “答应自己不可以放弃自己喜欢的东西及梦想。”

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个人觉得，那份论文是我人生中，花最多心思和时间的事情； 已经尽最大的努力，完成那份个人觉得十分完美的论文。 但结果是？ 结果是非常的令我失望。 失望的是成绩没达到自己的要求； 伤心的是自己的付出没得到回报。 大家都说：“这就是现实！不是每次付出都有回报的！” 这我认同... 这次就如一桶冷水把那热情的火给扑灭了。 想要继续写论文，完全提不起劲， 想要准备考试，完全没有那个心情， 自己完完全全的在denial stage.... 虽然知道这是一个很好的经验， 是一个很好的机会让自己学习进步， 但就是说服不了自己！！ 火灭了，我人生的目标也好像开始动摇了... 开始担心自己的未来， 也好像开始远离那想继续深造的愿望.... 人生嘛，原来真的是不能事先安排的.... 当初的我，还以为自己可以控制自己的人生，未来..... 现在

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开学到现在，没有一刻是能让我喘口气，休息休息。 毕业论文，课业，考试，活动等等；简直是一波未平，一波又起。 压力，压力，还是压力。。。 但不知为什么，这些压力让我开始想家了。 想家的次数越来越多，致电回家的次数也多了。 常常想起爸妈，及那两个顽皮的弟弟。 而且，最近变得好爱哭！ 父母的一句关心，弟弟的一句问候，都会让我的眼眶湿了。 我知道，这是幸福的的！ 而且，网路上最近时常有些关于家人/父母的文章，短片；弄我哭的同时，又让我有新的领悟。 你们知道吗？ 此时此刻的我，真的能感觉的到你们的爱。 这些爱，就围绕在我的周围。我真的能感觉得到！！ 暖暖的，温温的；我好幸福！！！！

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新的一年，只是短短过了那几天。。。 但，我周围发生很多的变化。。。 现在的我，生理和心理都处在沮丧的状况。。。 所以这一篇会比去年的第一篇来得更黑，更不乐观。。。 不知是不是年龄大了，我们已经开始慢慢的步入人生的下一个阶段；在我生命中有着举足轻重的人，都走了。。。都离开了。。。。 先声明，走了不代表离开这个世界。 生理，大家都慢慢的离开我了。。 心理，大家也都慢慢的疏远了。。 不管是自愿的，还是被逼的。。 为什么要这样！！为什么？！？！？！？！ 我真的接受不到！！ 有可能我这样看起来好像很幼稚，很可悲。。。但，我还是接受不了这个事实。。。 什么天下没有不散的宴席；什么旧的不去，新的就不会来。。。 我懂！我懂！！！ 但你们就是你们啊！即使有新的人来，他们还是不同于你们啊！！！ 那种感觉，那些回忆，那些互动，那些关系；是任何人都代替不了的。。

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To 大家： 很多时候，我真的不知道该如何。 明明就是自己不喜欢的，可是你们又喜欢/没意见； 我离去，也不是； 我排侧，也不是； 就连我沉默，看起来也好像不太应该。 不管我怎么做，看起来我会是一个超难相处的人。 我想，我是。。。。 我是真的很喜欢/爱你们，但时常那一丁点的东西， 破坏了我的心情，搞乱了我的思想。 我真的很辛苦。 已经告诉自己，不可以这样不理智，不要因为这样就让自己的情绪低到谷底；但我做不到。 所以我把一切都给挡住了。我不想理会一切！！ 我想我真的是疯了！疯了!! 怪人一个？ 我想，我是。。。 即使情绪低落，怒气冲天时；还得面带笑容。 我怕如果一发泄，你们就讨厌我，生气我。 我不知道你们的想法，不知道你们是站在何方；很担心会得罪你们。 时常，想找你们投诉，狂骂！但，我做不到。 我不知道你们会有什么样的反应。

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可能老了，所以多了那么一份的感性。 一个短短几分钟的短片， 一张十分普通的照片， 一场电影， 一篇文章；都可以让我有所感触。。。 刚刚看了一张朋友在远方求学的照片， 看着看着，虽然照片里的就是那张熟悉的脸孔及身形；但就觉得哪里有点不对劲。 再看仔细点，才发现朋友的脸孔都变得很成熟。 轮廓深了，胡须多了，皱纹多了等等；不再是那张我以前在学校里看见的那青涩的脸孔。 大家都真的已长大了。。。虽然很多时候我们自己都没发觉到。。。 不说别人，就说说我自己。 那天在一个活动里看了整10分钟的镜子，发觉已好久没这样好好的看看自己。 自己的脸，也很大人了。不再是那个自己一直以为得青涩的脸孔。 除了皱纹，原来时间也会在脸上就下其他种种的痕迹。。。 大家都已经20+。我妈曾说过“一步入20，时间就好像放快般，一下子就30，40，50。。。” 此刻的我，

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大人，究竟应该是怎样的？ 所谓的成熟，到底是怎样呢？ EQ高，不生气，能忍受一切？ 还是不与“幼稚”的人计较？ 那所谓的幼稚，又是该怎样的？ 乱发脾气？ 乱打乱跳？说话不经大脑？ 大人就不能说话不经大脑吗？ 大人就不能乱发脾气吗？ 就不能做错误的选择？就不能发泄吗？ 当然，从字面上看来，大人是可以这样的。 但，当一个人在现实生活中有这些行为时，就会被别人给称为“幼稚，没脑，不会想！” 难道一直的忍耐，才算是大人吗？ 说些难听的话来保护自己，就是不顾他人感受的幼稚没脑吗？ 有没有想过， 愚昧的忍耐，才是笨蛋没脑! 说出想法，才是捍卫自己的大人! 我想，“大人”根本就是这个社会给小孩的约束。 有时候，小孩的幼稚会比大人更成熟. 我不想成为大人。。。。。

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进入最后一年了，忽然间变得好忙好忙。。。 课业，毕业论文，学会活动等等；就快把我逼疯了。。。 一直单身的我，忽然间很渴望有个人，可以这种时候在我的身边陪伴我。 眼看身边的朋友，虽然大家都很忙，但他们都有最挚爱的另一半陪着他们。。。 忙碌中不忘甜言蜜语一下下， 压力时不忘打情骂俏两下下。 我妒忌？羡慕？不知道。。。 嘴里虽然说爱情不重要，但心里还是很渴望。。。 当知道自己在那个人的心理占有一席重要地位， 当知道那个人在等着我，期待着我， 当知道有个人在深爱着我时， 当知道，不管何时我都有个人可以依靠时， 我相信这种感觉因该是很棒，很幸福吧？ 怎么办？！我找不到我的那个人。。。。。。

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虽然不是很大场的雪， 虽然只是小小的炭； 但却让我感到无比的温暖。 凭着这份温暖，再大的风雪我也不怕！ 谢谢这份温暖。

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虽然不大，但却载着满满的感恩及祝福。 两条线的交叉，让我觉得很幸运，很幸福！ 感谢你们，珍惜你们。 祝福你们，爱你们。 我们。你们。缘分。友情 幸运。幸福

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烦， 明明自己心里已经有了答案，却担心别人的批评而弄得自己三心两意。 别人的批评又算得了什么呢？嘴巴是别人的，你根本管不了！ 照着自己想要的去走就可以了嘛。。。真的可以吗？ 好想就不管一切，好想就那么的我行我素！！ 烦， 时常为还没到来的东西而烦恼担心。 有用吗？老实说，是没有的。。 那还烦来干嘛？不知道。。。 因为，就连我自己也控制不了。。。 烦， 时常担心这个担心那个，就连一点点地小事情也会被我无限量的放大！ 就因为那么一点点地完美主义，让自己辛苦。 就因为别人的批评，而不敢做自己。 突然觉得，我好失败。。。 突然觉得，我真的是不值得被爱。。。 连做自己都不敢的人，我想。。。 不会有人爱我吧。。。 因为，就连我自己都累得好想放弃爱自己。。。。。。

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“有缘千里来相会，无缘对面不相逢” 有时，认真想一想,这句话还蛮准的。 因为一个游戏，我们认识了彼此。虽然只是“电玩朋友”，但还是有说有笑！ 因为一个决定，让我有机会近距离的与他们接触，一起生活了几天。 就因为这样的机会，让我更了解大家！ 老实说，大家都和照片上长得不太一样！都长得比较帅~！ 至于性格，在见面之前，我就带着“从游戏中认识的他们”的态度，觉得应该不会差太多。 但见了面后，我又开始有新的领悟。他们彼此之间的互动，不象在游戏中只是吵来吵去。 现实生活里，互相开玩笑，互相打闹，互相关心等等，可以看得出他们真的很要好。 这让我顿时有种“他们很不像游戏里的他们”的感觉。眼前的他们，从头到脚，从说话到动作，都是那么的真，那么的人性；不像在游戏中，我找不到这种感觉。这让我有点开始讨厌通过电脑来沟通. 近距离相处后，再度回到电脑游戏的生活里时，

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“对不起。。。” “没关系，不要紧。。” “可是，你真的很介意的，是不是？” 我很介意吗。。？ 是的，我是很介意。一心期待的东西，忽然间化为乌有，有谁会不介意呢？ 当然，我知道很多事情会比我期待的东西来得重要。。 所以，这不能怪其他人。。我只怪自己。 从小，就很倒霉。不管什么计划，什么事情，就在眼看要得到时；一定会有什么事情会发生，然后我所期待的东西就好像空气般，消失在我眼前。。 不知是只有我是这样，还是其他人也是这样；就算是，我也不想去理。。 可是，就算我是很介意，我也从来没怪过任何人。 所以，希望你们能不介意我的介意。。

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对这样宁静的夜晚，真的是又爱又恨。 爱的是，周围的一切都安静了下来。 忙了一整天，终于有个时间可以让自己停下来，静下来聆听自己的心。 恨的是，脑袋就会开始胡思乱想。 总是想些有的没的。好事，没关系；坏事，可糟了。 没事，变小事；小事，会变大事；大事，会变严重的事。 再加上悲情的歌，更糟糕！就好像往火里加油加碳，一烧不可收拾。 很多时候，都是自己找来的。明明就是很小的事，我也可以把它想得好像世界末日般。 明明就是自己在生闷气，别人都没错，但就是不爽！ “不爽就说出口啊！诚实点！没必要到处都在隐瞒！真是胆小鬼！” 想找个人，在这深夜里谈谈心。谁呢？不知道，因为大家都睡着了。 算了，还是自己陪自己最好。 此时此刻的我，也突然觉得，周围开始越来越黑暗了。 我想，我应该开始学习享受这样的黑暗夜晚。

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我，就是被感觉包围着。 当然，在课业工作上，我还是会理智的。 但，吃喝玩乐睡，都是凭感觉。 喜欢谁，跟谁做朋友，说什么，做什么，听什么歌，看什么戏，都是凭感觉。 只要感觉不对，不管你再好，再帅/美，再厉害，我还是会不爽你。 严重点，就会对你不闻不问，看也不像看你一眼（因为就那么一眼，都会很想打你。。),跟我说话，我也会假装听不到。 我，就是喜欢见人说人话，见鬼说鬼话。 偶尔说些甜的，让对方开心开心。看见你，就说这；看见他，就说那。 但，就只会和熟人开玩笑，大聊一切。在加上英文不太流利，这让我更安静了。 所以，时常被人家说我很被动，太静了。“太静了，到底能不能做事的？” 好笑吧？ 我，就是斯文，不喜欢吵架。 时常忍让，就为了不吵架。时常不出声，就是不想要找事。 太斯文，天生就这样，又能怎样？ 从小就喜欢看书，不太喜欢运动。 就这样，

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忽然间，好讨厌自己！！ 觉得自己很不孝！很烦人！很可恶！很没用！！！ 都已经那么久没有回家了，就想说下个礼拜父亲节，回去庆祝一下。哪知，今天忽然接到消息说下个星期六是Freshman Lunch。 看了其他人的email回复，原来还是有人不能出席。而且，理由还是和我一样的！！！ 当然，身为副主的我，没出席还真的不太好看。。。 工作责任或家人，好像永远都达不到平衡点似的；就好像所谓的nature or nurture 般复杂。 一直以来，把家人放在最高位置的我，竟然会为了这个工作而把家人给放一边了！！ 理由是什么？纯粹是不想旁人指指点点的，说我不负责任，没用等。。。。 完全不是因为真心想帮忙而留下来。。。 天啊！！我竟然为了这些评语，而把家人给放一边！！真的真的很讨厌这样的自己！！ 公公婆婆，已经老了，记忆也开始模糊了。再不多点去看看他们，很怕不久后，

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“时间它帮我设计 下一秒谁是神秘嘉宾小心翼翼 揭开了面具掌声鼓励 ”- 摘自《神秘嘉宾》 在我的生命中，遇见了好多好多的神秘嘉宾。 有些，从我的生命一开始，就已经住在我的生命里。 有些，迟了些进入我的生命，但也住下了。 有些，进入了，与我一同经历了几场的大风大雨。随着那些风雨的结束，他们也逐渐离开了。 最近，有一个很特别的神秘嘉宾进入我的生命里。 为什么特别呢？ 缘分弄人，原来我们的msn早已有对方的联系。应该有六年了吧？ 依稀记得当初有对过几句话。想不到六年后的今天，会在这样的情况下认识这位神秘嘉宾。 终于见识了什么是缘分。 一开始见面，没什么感觉。熟悉感也没有。 只觉得：“这人怎么那么能谈。。。？” 相处了一段日子，发现他还真的是什么都可以说。上至天文，下至地理；无所不谈！ 像我这样安静的人，他应该受不了吧？还好，

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没那麽简单(黄小琥 )作词:姚若龙 作曲:萧煌奇没那麽简单 就能找到 聊得来的伴尤其是在 看过了那麽多的背叛总是不安 只好强悍谁谋杀了我的浪漫没那麽简单 就能去爱 别的全不看变得实际 也许好也许坏各一半不爱孤单 一久也习惯不用担心谁 也不用被谁管感觉快乐就忙东忙西感觉累了就放空自己别人说的话 随便听一听 自己做决定不想拥有太多情绪一杯红酒配电影在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷什麽都不懂的年纪曾经最掏心 所以最开心 曾经想念最伤心 但却最动心 的记忆 最近常听的一首歌。第一次听，就被它的词曲完全给吸引了。 喜欢它的其中一个原因是它的词，非常的贴切我的心。 不爱孤单 一久也习惯，不用担心谁 也不用被谁管 完完全全的把我的想法/心情给表达了出来。 习惯了，

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最近，真的忙到爆！功课，学业，活动等等。。每天都过得很充实，直到这几天，终于有休闲的机会。当静下来，想聆听自己的内心;才发现，我的内心空了。 空了，什么都没有了。喜欢什么，讨厌什么，变得一样了。感觉，也没了。自己，也变得很冷漠。个人原则，在动摇着。以前不屑的，以前在意的;都调换了位置。想和有些朋友说:＂你是非常幸福的！非常！＂我，当然也很幸福。有爱我的家人，健全的身体和脑袋;就只有心是空的。空的心，是什么样的感觉？不知道，因为我已感觉不到。我，究竟是怎么了？我，好像变了。。。

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“贺新年，祝新年。。。” 农历新年，对华人来说，算是最重大的日子吧。 小时候，新年对我来说是非常兴奋的。 可以放鞭炮，拿红包，与堂表兄弟玩。 新年气氛，也是非常的浓厚。 处处可见到贺年卡（那粉红色的信封），听到传统的新年歌。 学校老师会教我们做贺年卡及新年装饰品，再拿回家布置。 现在，长大了。 老实说，我对新年还是很期待。 但，往事不再。 与堂表兄弟没什么话题说了。 红包，不像小时候，会把红包举高，以便看出里面是多少钱；现在，拿了就算。 鞭炮，不象小时候那么多样化了。 新的新年歌，不比传统的来得动人。 再也没有传统贺年卡。 虽然家里布置得很漂亮，但那新年的气氛确是那么的稀薄。 为什么呢？ 曾经，有位朋友说：“我们现在已处在一见面，人家就会问‘在哪里读书？’‘有女朋友了没？’‘几时毕业’等问题的阶段。再过几年，我们就会步入‘几时结婚？’‘几时要生一个？’的阶段了。” 短短这几天，

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今天，见了两位从小学就认识的朋友。忽然间，好怀念先修班那两年的甜酸苦辣。大家一起说笑，一起堕落，一起变态。。哈哈，这是其他人没办法陪我做的 谈话中，谈起了一些朋友，谈起了往年旧事。谈起了老师，谈起了一些黑暗事件。。也谈起了，当年不能说的秘密，足以让我跌破眼镜的秘密。说起黑暗事件，我不得不感谢那群人。是你们，让我知道这世界的现实。爱权力，要利益，所以妳操控别人。他们可能真的爱妳，也可能只是利益而听从妳。一些人，可能因为你的一封信而得到他想要的。但我想说:＂一堆屎，丢到黄金堆里，始终也是一堆屎。最糟糕的是，那对屎还自以为是，认为自己比黄金还高贵。为什么他们会这样想呢？全都拜你所赐。拍马屁，我不会。搞关系，更难。做假人，对不起自己的良心。＂顺我者昌，逆我者亡＂是妳说过的一句话。我，当然是逆妳的。要不然，我也不会在这充满挑战及乐趣的地方求学。幸好，我是逆妳的。不然，我现在也是一堆屎吧？

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那是一间名校。在我懂事之前，就已被灌输＂一定得读这间学校！＂的概念。小学的我，傻傻的渡过。由于成绩好，自然的就被这间名校给录取了。 每件事物，内里往往都不如外表般美丽。当然，这间名校也不例外。但无可置疑的是，里面的学生个个都很优秀。有成绩，头脑超好的神童。有运动很优秀的健将。也有古灵惊怪的同学～校规，其实还蛮严的。也因为这样，同学们就研发了种种奇特的方法来躲开纪律处分。老师们对这些问题，都是开一只眼，闭一只眼。就连纪律主任，除非很大件事或太明显，否则他也不怎么处罚。简单来说，老师和同学的关系，都很亲。同学们的共同点就是很顽皮，很好玩。脑筋时常用在玩乐上。但，也因为这样，让我的求学生涯充满乐趣。这些回忆，我一辈子也忘不了。近年来，外间有人说这间学校已开始堕落，一代不如一代。我想说，没亲自在那里求学的人，没资格批评吧？成绩，我相信我校认第二，没人（男校）敢认第一吧？（就我家乡来说）。纪律，

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没想到2010年的第一篇，竟然是那么的灰。。。 发生的事情，我自己也该负起那些责任。 对自己有很高的要求，很高的期待-有错吗？ 有人说:＂期望越高，失落越大。＂ 又有人说:＂如果期望不高，那就很难超越自己。＂ 那我想请问，到底该高或底？ 成绩，爱情，亲情，友情。。 无可否认，我对它们都有着一定的期望。 尤其是成绩，上了大学后，对他的期望更是高。 成绩刚出炉，是不错的。。 但，它没达到我的要求; 一直希望被教授看好的自己，也因为这样的成绩，而对自己感到失望。 心里总是会想:你看吧，教授睬都不想睬你，简直是笨学生一个。＂ 不止成绩，就连爱情，友情，都让我失望了。。 一个我很在乎的人都不理我了。。 一些我很在乎的朋友，可能太忙的关系，想和他们谈心事都很难。 农历新年快到了，想说举办一些活动，好让大家聚一聚。 不知道是太忙，或是这对你们来说根本不重要， 我的讯息都不回。 有些忙于课业，

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今天，参加了我小舅的婚礼。 可能年纪大了，这个婚礼，对我来说意义重大。 至少不象以前只为出席婚礼而出席。 我的小舅，从小，我的记忆里就有他的存在。 还记得，当他还是中学生时，我每天最期待的就是他放学时间。 因为，他都会买一包零食给我。 还记得，那晚，我们在床上玩，打着打着，我竟被他打得跌下床，牙齿还断了。 当然，他还被外婆骂了一顿。 傍晚，他会用摩哆车载我环绕那个村。 虽然是个小小的村，但绕了几年，还是绕不厌。 有时候，玩得忘记回家，他就会大声的把我给喊回来，还把我给臭骂一顿。 那时候，很生他的气；但现在回想，还真的满好笑的。 今晚，看着他牵着他老婆的手，走上台，顿时间，感触良多。 终于，有机会和同年玩伴见面。 隔了好几年，再次相聚，真的没话题谈了。 有些见了，也认不得了。 他长得高大，他已步入社会，他有了女朋友，而他在应付大考。 当年，那些我们抱过的小婴儿，都变高了，声音变沉了。

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前几天，闲来无事，忽然想象了未来的自己。 尤其是，当了爸爸。 说短不短，说长不长，再过几年，我就到了成家立业的年龄了。 当爸爸的画面，让我想一想。 当了爸爸， 当他还在子宫里，我会每天把耳朵靠过去，聆听他那隐隐约约的心跳。 当他还在爬行时，我会把他抱起来，亲亲他那胖胖的脸。 当他会行走时，我会握着他的小手，陪他一起走。 当他累了，我会让他骑在我的肩膀上。 偶尔，会让他骑在我的背上玩骑马。 当他哭了，我会抱着他，并说:＂没关系，有爸爸抱抱。＂ 当他顽皮，我会教训他，但不会使用暴力。 长大了，我会把他送进名校，但也会告诉他:＂尽力就好，不管怎样，爸爸还是会爱你。＂ 叛逆时期，会接受他的所做所为，并告诉他:＂你可以做你喜欢的事，但你也得对你的选择负责任。＂ 如果， 他天生残缺，该如何？ 他先上车后补票，我该如何？ 他犯罪，无恶不做，我又该如何？ 我想，我会对他说:＂即使你是第二代Adolf

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忙了整个学期，终于，今天可以松一口气。 Presentation 过了， lab reports 交了。 忙碌，压力，就快爆了！ 崩溃，大哭，是分分钟可能发生的事情。 我相信，只要再多那么一点点的压力，我会疯掉。。。 回顾这个学期， 忙归忙，累归累， 可自己也学了不少新知识，累积了不少经验。 终于有了和自己蛮亲的学弟妹。 知道如何进行试验， 报告里开始有了自己的特色， 当上了委员，学了如何举办GM。 Presentation 的技巧也有所进步， 举办camp，想游戏，从头到尾，都牵涉到， 去了audition，知道自己的脸皮还蛮厚的， 开始得教学弟妹课业上的问题， 我也变得比较放得开了。 忙着，忙着。。这个学期也快结束了。。 还蛮期待下个学期的忙碌， 但更期待即将到来的假期！！＾＾ 感谢这些忙碌，让我打开眼界。 更感谢我的组员，和我一起合作。 最感谢的，就是一直帮我，给我意见的学长姐

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中学时，我只是一个很平凡，很普通的学生。 成绩中上，课外活动很烂，也不是学生领袖。 还好，靠着我的人缘，在中学就这样给混过了。 来了大学，忽然间，我好像成了＂明星学生＂。 成绩好，功课分数高，要求高，活跃于课外活动，人缘不错，所以认识了很多人。 有可能是成绩好的缘故，大家好像有学业上的问题就会来找我。 朋友，不是我不要帮你，可是我真的不会啊！ 我并不是脑袋好，聪明伶俐的天才！ 我也不知道为什么成绩会比较好，有可能我比较勤力复习。 所以，我和你们大家一样，都会有忙不过来的一天，也会有不知道的东西，也会发脾气。因为我不是神！！！ 报告，我很不放心给某些人去处理，所以我都扛上一切。 累了，也不敢说。 要帮忙，也不讲。 这不能怪其他人，只能怪我自己是个怪人。 大家都说我很多面，可是，难道不是要因环境而改变吗？ 大家都在改，可为什么就只有我的被放大来看？ 多面有罪吗？最多你就远离我嘛！！！

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前几天，去了一个camp。 身为委员之一，忙归忙，累归累;但我还是很享受这个过程。 开心，因为认识了新朋友，新学弟学妹。 兴奋，因为学了好多新知识。 伤心，因为我的心正往陷阱里踏。 从没想过，我竟然是委员里最年张的一个！ 一开始还以为学弟学妹们都只小我一年。 怎知，在询问下，才知道他们都小我两三年。好年轻！！ 说好听些，我长大了;难听些，就是我老了。 感觉好复杂。 老了，老了。。 就让我成为最年轻的老人！

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今天，我去了一个歌唱的audition. 这是我人生中的第一次。 一开始，加入当委员时，除了喜欢唱歌，也希望能出一份力。 但，随着时间的流逝，大家都以开始＂升级＂了。 能歌的，当起了歌手。 会乐器的，当了伴奏。 较聪明的，当了秘书，财政等; 就只有我，从一开始的路人甲，变成了＂总务＂。 虽然，大家口口声声说＂总务＂很重要，但我觉得，我很废物，根本就是烂人一个！ 谈歌声，远远不及别人。 说乐器，根本一窍不通。 音乐理论，一点也不明白。 我真的很笨！！！ 每当开会，或是准备表演时，我都像个花瓶一样，摆在那儿，什么功能也没有。 还以为，通过这次的audition，我可以＂升级＂，好让自己可以出点力。 但，从大家的表情，我明白了。 嘴边说着＂不错！不错！＂，可表情就好勉强。 从来都没对自己的声音有信心。 从来都没有人喜欢听。 别说唱歌，就连普通谈话，都被大家批评为＂很闷，没感情＂。

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他终于要发第二张专辑了！！！ 他，是我最崇拜的歌手＾＾ 好开心！好兴奋！ 就是这份开心与兴奋，让我在这时间紧迫，压力极大的情况下，有了另一个可以期待及奋斗的目标。 开心归开心，兴奋归兴奋， 但，我还是找不到一个人分享这开心快乐的心情。 身边的朋友，不是林俊杰，就是周杰伦，或是王力宏等等。 身边的朋友都不怎么听他的歌。 有可能他们接受不了他的曲风吧。 可说真的，他的歌很耐听。 崇拜他，因为喜欢他。 喜欢他，因为他的歌声。 喜欢他，因为他与众不同的性格。 喜欢他，因为他那独特的思想。 喜欢他，因为他，我明白了梦想。 喜欢他，不因为什么，只因为他就好像大哥般，为我竖立了一个榜样。 一个相信梦想，努力追向梦想的榜样！ 虽然我们身处的距离有十万八千里远， 虽然我们这辈子很有可能不会见面或相识， 但他的声音，是我想前冲的力量之一。 崇拜他，喜欢他，只因为我和他，都相信了自己的梦想！

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一直以来，总把自己当成平民般对待。 再脏，再乱，再吵，再平凡的地方，我都无所谓。尤其是小贩中心，本人永远都抱着＂肮脏吃，肮脏大＂的想法来享尽各地美食。 那天，开会后，随着朋友到一间小贩中心吃午餐。 一进去， ＂好吵！＂ ＂好热！＂ ＂好臭！！！＂ ＂怎么这么脏？！？！？！＂ 这些想法占据我的脑袋好久。。。 何曾几时，我变得那么＂大少爷＂？ 何曾几时，我变得那么＂高贵＂？ 何曾几时，我变得那么＂王子＂？ 老实说，我很讨厌这样的我。 讨厌一个平民把自己给当王子般看待。 尤其是，当面对这些从小就把我给喂大的地方。

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当我累了，生病了，受伤了， 你永远无条件的让我躺在你的身上。 又或者， 开心时，伤心时，崩溃时， 我还是可以放肆的在你身上乱滚。 除了你， 又有谁会让我这样放肆呢？ 他们都会嫌我烦， 然后远离我。。 当我生气，想发泄时， 你默默的承受我的拳头。 又或者， 当我伤心流泪时， 你默默的承受我的眼泪， 即使，这会让你全身湿透。。 我想，除了你， 再也没有人尝过我的拳头， 看过我的眼泪。。。 当我觉得寒冷时， 你拥抱我，给我一些些的温暖。 当我害怕，感受不到任何安全感时， 你把我抱进你的怀里， 保护我，给于我安全感。 我想，除了我的家人和你， 不会有人在我需要时， 拥抱我， 让我感觉那一丝丝的温暖。。。 当我倍感压力时，伤心崩溃时， 你让我抱着你，向你抱怨一切。 虽然，你不会回答我， 但没关系。 因为你，已陪了我二十一年。 从我还是个只会哭闹的小婴儿，

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最近爱上了一首歌。 它不是新歌，也不是很久以前的歌。 它是一部偶像剧的插曲。 它不怎么受路人的瞩目。 废话不多说，让我们以热烈的掌声来欢迎它， 由林宥嘉演唱的-背影。 背影演唱：林宥嘉作词：蓝小邪作曲：关大州编曲：洪信杰三公分阳光 三公分空气堵在眼前像一面玻璃挡住了你表情 剩下只有脚印一直向前走 走不完距离一直向后退不出回忆很高兴有心事

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为什么，你总是把快乐的时光放快？ 为什么，你就不把伤心难过的时光放快呢？ 好不容易， 他从南上北， 他从学院赶过来， 他才刚考完试， 大家聚在一起，就那么的久久一次。 滴答滴答， 你真的很残忍。 他们的脸，我都还没看清; 他们的声音，我都还没听清楚， 我们的话题，都还没说完， 你就这样的溜走了。 随着你溜走，我们就得分开， 就好像那童话中的灰姑娘， 钟声响起， 十二声， 仙女的魔法消失了， 南瓜车变回了烂南瓜， 英俊的白马变回了肮脏的黑老鼠， 华丽的礼服变回了破烂的围裙. 闪亮透明的玻璃鞋变回了毫不起眼的帆布鞋。 仙女的魔法消失了， 我们又得带上面具， 回到那沉闷的灰暗世界， 回到平时的岗位， 继续过着那没有魔法祝福的生活。 时间，我恨你。 真的真的很恨你！ 可，没有别离的不舍，哪来相聚的欢乐？ 朋友，我期待着跟你们下次的相聚。

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Susan Boyle, a lady who is 47 year old. Susan Boyle, a name which is getting more well known as days passed. Few days back, I've accidentally came across to a video clip in youtube. A video clip where she was on the stage of "Britain Got Talent 2009". The 7 mins+ video clip had impressed me. I felt touched and my heart cried after watching the video clip. I was impressed, by her energetic voice

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生活很无奈，很多事情根本都掌控不了。 有很多事情想要做， 有很多话想要说， 但这是不可能的。 很想就那么任性那么自私，我行我素的大吵大闹一次， 但这也是不可能的。 不管是现实里，或虚构游戏里， 不关说什么话，做什么事， 都得顾虑他人的想法，及后果。 可能是我的固执，让我很坚持当初的那个梦， 可能是你们的随和，让你们随着时间漂流改变， 但我真的很在乎，很努力的保护我们大家。 可，你们都好不在乎. 伤心，流泪，你们都当假的。 我，对你们来说，就好象是一个＂反正他伤心也不会很伤＂的人。 我， 不想要那些权利，力量 不想要那些名誉，胜利， 我， 只想要当初的你们， 当初的感觉， 当初的单纯， 当初的当初。 我， 宁愿用所有的力量，权利，名誉来换回当初的我们，当初的大家。

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梦想，你还好吗？开始动摇了吗？开始模糊了吗？还要继续坚持下去吗？ 难道，不会唱歌的人就不能拥有想当明星的梦想吗？行动不便的人就不能拥有想当运动员的梦想吗？长得平凡的人就不能拥有想当世界小姐的梦想吗？为什么，小时候的梦想，会随着时间改变？小时候的梦想，会变得那么污浊呢？小时候的梦想，会变得不再单纯呢？为什么，不能走向梦想呢？不相信自己的梦想呢？不爱自己的梦想呢？为什么，有些人总爱摧毁他人的梦想呢？有些人总爱嘲笑他人的梦想呢？朋友，如你没有梦想，也没必要摧毁他人的梦想。如你有梦想，记得保护它，爱它。 如你有梦想, 一定要勇敢的走向它. 如你有梦想，我祝福你，美梦成真。

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之前在某某网站看到一片文章，内容大概如此: 根据一些研究，人与人之间的距离大约是六个人，或多或少一两个。 究竟代表着什么呢？ 就比如说，我与我最爱的歌手（我们都互不相识）之间的距离大该是六个人。 再简单点，比如说我有一封信要转交给那歌手，我在我所认识的人里，找一位最有可能与那歌手有关系的，然后把这封信交给我的那位朋友。 然后，那位朋友得在他所认识的人里，找一位最有可能与那歌手有关系的，然后把这封信交给那某某人。 这步骤一直重复下去，到了大约第七个人，那封信的接收者将是那位歌手。 神奇吧？ 六个人，距离非常近吧？ 既然距离那么近，为什么人类还要互相伤害呢？ 世界就那么的小，为什么还要当仇人呢？ 虽然我并不知道究竟这篇报道可不可靠，但我还是选择相信它。 有时候，被小骗，并不是坏事。 毕竟很多时候，被蒙在雾里，世界看起来反而是比较美的。 就让我保持那唯一一份的单纯与无知吧。。。

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改变.. 随着时间的洗礼,世界上所有的事物都会改变.. 环境变了,身高变了,样貌变了,发型变了, 就连最初的心,梦想也变了.. 最近,发现自己的心很乱,很烦.. 不再是那颗坚强,坚决的心.. "不是每次唱歌都会开心.."这是我最爱的歌手所说的. 当初那个天真,热爱唱歌,有自己想法,永远充满活力的他,也变了.. 在我看来,他现在是个会跟随大众,不能表达想法,疲劳,辛苦,无力的人.. 有可能现实中的他不是这样, 但我的想法告诉我如此.. 改变, 是好?还是坏? 改变, 还是得面对, 所以我得加油! 而你,我最爱的歌手, 也得加油!!

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6.. Is it my lucky number? Being born at certain year,certain month and certain day which related to 6 and even number.. Does this make me 2/3 omen child? I thought I'm the lucky one.. But end up,I experience things much more harder than others.. I thought I can stand strong to whatever attack of life, but just the very sudden, I knew,I'm going to collapse.. I'm not as strong as I thought.. 6,

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明明花了很多的心血怒力，很多的时间。。 明明烦了学长学姐很多次，就为了弄清问题。。 明明觉得已做得最好，有信心拿高分。。 为什么分数还是那么低？ 甚至比临时抱佛脚的人还低分。。 难道， 努力 + 牺牲 = 失望 ?

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Ok.The results for 2 subjects among 5 in the finals have been annouced few days ago,and I got a B and B- for these 2 subjects. My thought at the moment was like:hmm,ok..It's still ok although I aimed for A's.. But as I past through the day,I found out a lot people have the same results with me,or even better than me!!As i know more,I feel more and more inbalance.But,I'm trying my best to

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Here is the thing,I had have a noon-mare when i was having my nap this afternoon. It's so real and i could barely seperate it from the real when i was awoke by my roommate. Here is how the noon-mare go on.. I live in a house with few friends(a total of 4 or 5 of us).We live everyday life as other humans do.We walk,we shop,we eat,we attracted to pretty girl and blew whistle to them. But there is

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Hmm, going to start new sem tomorrow. I really did enjoy my holidays in hometown with old friends!Ate a lot and play a lot! J,look back at 2008, what have you done?Let me list out few, 1.Cried because of losing a relationship with someone you love so much,someone you thought you will die without the person in your life. But now, I've changed. I still can continue my daily life and work the best

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Dear future me, How are you?Is everything fine?How was your final?Do you managed to finish your study in time?What grade do you expect to achieve for your final? As for me now, I'm trying my best to get an A for every single subject. So, have you cut your hair?Have you bought an new slacks?How was the prom?Got any date from that prom? I belive that you are now enjoying your life

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It's almost end of my first sem for my first year of uni life. Final is around the corner, but yet I still have a full lab report to be completed before the final. Hmm...1 more week left before my final. Thought that I still have much time to prepare? NOPE! Things that I need to complete within this 1 week:- 1. Complete my minimum 10 pages lab report. 2. Go for ball dance practice

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It's already midnight, thanks to my roommate, I can online in my room for awhile.. The time now is 11.56pm.. I'm still wondering whether i should continue my assignment or watch a drama for destress.. And, time past.. 1 day.. 1 month.. 1 year.. 1 decade.. and 2 decades.. I  live on this world for 2 decades.. Long?Short?I also don't know..Some say that time past so fast that 2 decades just need

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Just now, my hand purposely(My mind keep asking me don't) click on some site which I keep on avoid for past few months.. I thought the wound that hurts me last time are now healed,leaving a scar there.. I thought my heart now is much better after starting a new life here.. I thought I'm happy now.. But wrong.. The reality is the scar is still there.. Still hurting when the memories are back..

Jhttp://www.blogger.com/profile/06289884019992602944noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8602375080861309863.post-14379138380391976172008-11-03T21:27:00.003+08:002012-01-08T03:03:20.655+08:00

Last few weeks were my nightmare... Assingments,mid-term,quarrel,misunderstanding...ARRRRR.. Camp and outing.. But, i dont heal much... Who am I? Should I continue to love? How should I face these? How should I clear my mess up mind and broken heart? Should I trust? or shouldn't I..? Hope Time the Greatest can cure my wounds and scars....

Jhttp://www.blogger.com/profile/06289884019992602944noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8602375080861309863.post-28231619662012804932008-10-12T16:33:00.003+08:002012-01-08T03:03:34.180+08:00

Have been busy with my assignments for past few weeks.Although just came here for about 1+ month,but I have a feeling that I’m here for quite few months time.Weird huh? Assignments,study,and a lot of new things I experienced in this few weeks time. Failure in relationship really let me have a very hard time in this few weeks.Thought that my very best friend will support me,but well,I failed in

Jhttp://www.blogger.com/profile/06289884019992602944noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8602375080861309863.post-44106743065939403772008-09-07T17:00:00.012+08:002012-01-08T03:03:50.788+08:00

Cinthia,a name which used by many girls in this world.(Cinthia Lim,Cinthia Khoo,Cinthia Binti Abdullah,Cinthia something something n etc...Hei,I really do know quiet some number of girls whose their name is CINTHIA) Maybe the Cinthia you know is your grandma,your mum,your sisters,your aunty,your girlfriend,your ex-girlfriend,your female friends,or may be even your male friends...... Is this the

Jhttp://www.blogger.com/profile/06289884019992602944noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8602375080861309863.post-54274880697332146482008-09-06T22:08:00.004+08:002012-01-08T03:04:00.387+08:00

After few nights of thinking,finally made up my mind to start a new blog in here.A place where no one know about me,no one can identify me. Kinda weird,right? I just need a place where i can express how I feel,how I think without letting people around me know about it. Just started my university life 2 weeks ago.At 1st,I very enjoy it.Freedom is the thing that make me enjoy this kind of life.No

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